Tous ce qui grouille dans ma tête en ce moment ...
Est-ce qu'un jour j'arrêterais de me poser des questions ? Non, je ne crois pas... ça c'est une marque indélébile, sa s'effacera jamais. Je le considère comme une marque de fabrique et sans ce petit trait de caractère, je ne serais plus moi. Oui, c'est clair que c'est un défaut mais je pense pouvoir vivre avec et m'en servir comme d'un atout. Du moins je suis prête à apprendre. Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie je n'ai pas peur de ce qui pourrait m'attendre au dehors du monde que je touchais avant. Je suis confiante dans l'avenir. Je sais que j'accomplirais de belles choses et que je serais quelqu'un de bien. J'ai retrouvée l'estime qui était en moi, celle qui était étouffée par le doute et la peur, celle dont je ne me souvenais même plus. Aujourd'hui, je lui laisse place au grand jour. Je ne pourrais pas dire ce qui c'est passé dans ma tête mais pour la première fois depuis longtemps... j'ai confiance en moi et en mes capacités. Bientôt je serais dans un nouveau lycée, dans une nouvelle ville avec de nouvelles têtes et ces gens-là sauront de moi que ce que j'aurais envie de leurs dire. Et enfin, je pourrais devenir qui je veux. Être là personne que j'ai toujours voulu me voir devenir... Et tanpis si je suis la dernière personne de ma génération à croire encore que le grand amour existe, si je suis la seul à apprécier encore les petits gestes romantique un peu niés et si je n'écoute que ce qui me plaît au lieu d'écouter les « boum-boum » de la techno à la mode parce-que je serais moi et que c'est ce qui me définiras. Si sa gêne quelqu'un c'est pas un problème, qui que ce soit... c'est pas ça qui m'empêcheras de dormir la nuit ! C'est une nouvelle vie qui m'attend, et sa me rend très heureuse. Je réaliserais mes rêves et je ferais des projets mais dans tous les cas... je ferais de ma vie un chef-d'½uvre ! Et le jour où j'aurais des enfants, et bien je tâcherais d'être une bonne mère pour eux. Je saurais faire passer leurs bien-être avant le mien, leurs rêves avant mes craintes et leurs projets avant mes désirs. Je les aimerais au prix de ma vie. Et je ne serais plus cette fille qui, quand elle faisait un pas en avant, en faisait deux en arrière. Je me fixerais des objectifs et j'atteindrai mon but. Je m'en donnerais les moyens, je ne renoncerais pas. Je m'en fais la promesse. Je sais que j'ai du potentiel, je sais que j'ai du talent. Je suis ambitieuse et un jour je blufferais tout le monde parce-que je serais une journaliste ! Je suis en bonne santé, jeune et jolie avec toute la vie devant moi et tout pour réussir ! Je croquerais la vie à pleine dents même si je doit souffrir ou faire des sacrifices au passage. J'en suis prête. Qu'est-ce que je suis en train de faire ? Je met les chances de mon côté et j'avance. Maintenant que j'ai appris à me respecté, je vais apprendre à voir plus loin que le moment présent. Ma devise du jour : ne rêves pas ta vie, vis tes rêves. Bon sang ce que sa fait plaisir de se sentir bien ! Oui, sa me vas bien d'être positive. Parce-que si je m'attarde sur toutes les mauvaises choses de la vie, je passe à côté de toutes les bonnes choses ! Bref, si on vas par là, cette lettre est un peu mon deuil. Je tourne définitivement la page de mes années galères ! J'ai décidée d'oublier mon passée et de me concentrer sur l'avenir. Aussi bien professionnellement que sentimentalement. J'oublies mon passée ? Oui, mais je ne le renie pas... car il a fait de moi ce que je suis et il m'a amené jusqu'ici. Maintenant que j'ai pris conscience de ça, je vais laisser de côté l'adolescente que j'étais, car à présent il faut que je trouve la femme en moi et que j'en fasse quelqu'un de respectable et d'admirable. J'ai également appris à cerné mes faiblesses et à les adapté à la force de ce qui pourrait les confronter. C'est un peu comme mes déceptions côté c½ur... à notre âge je trouve que toute histoire d'amour est enrichissante, qu'elle se passe bien ou mal. En tout cas moi, une histoire d'amour (bonne ou mauvaise) m'aide à grandir, à murir, à avancer et à me solidifier. Ce type d'expérience m'aide à comprendre qui je suis, ce que je recherche et quels sont mes désirs... Grâce à mes histoires passées, aujourd'hui je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas dans ma vie future... Elles m'ont permises de cerner un peu mieux la jeune femme que je suis en train de devenir. Et c'est là que j'ai réalisée que d'en vouloir à la terre entière n'allait pas m'aider à me sentir mieux, que faire comme si de rien n'était ne m'avais certainement pas rendus plus heureuse et que dénigrer l'amour n'allait pas m'empêcher d'en avoir besoin. L'amour est indispensable à ma vie... je le sais maintenant, mais je suis jeune et j'ai besoin de rêver... mais cette fois sa ne joueras plus contre moi. Je m'y engage personnellement. Certaines blessures ne guérirons jamais mais elles sont comme mes défauts, elles font partis de moi et j'apprendrais à les supporter. Je les laisse derrière moi c'est tout, et continue ma route sans y laisser mon c½ur. J'ai compris beaucoup de choses pendant mes vacances. J'ai compris que la chance qu'on m'offrais de tout recommencer était bonne à saisir. Si j'inclus le courage, l'amour et le respect dans mon nouveau style de vie, elle sera alors magnifique. En tous cas, j'ai eus de très bons moments passés avec des gens qui ne compte plus aujourd'hui, des moments formidables que je n'oublierais sans doute jamais. Aujourd'hui, ces souvenirs là ne sont plus dans mon c½ur. Bon, je ne les ais pas totalement supprimés mais disons plutôt que je les ai déplacés. Je les ais laissés dans ma tête... Oui, c'est là qu'ils sont maintenant, plus dans mon c½ur mais dans ma mémoire. Et en ce qui concerne l'amour, peut-être bien que c'est pas juste quelque-chose qui nous tombe dessus finalement, peut-être bien que c'est quelque-chose qu'il faut décider, qui se provoque. Être avec quelqu'un sans chercher à savoir si cette personne est la bonne ou si elle va nous faire souffrir... non, peut-être bien qu'il faut se laisser aller et arrêter de se prendre la tête et de tous gâcher avec des millions de suppositions inutiles. La personne avec qui on ai n'ai pas forcément l'homme ou la femme de notre vie, mais en vivant cette expérience bonne à prendre avec cette personne, on est en train de lui laisser une chance de l'être. Je sais qui je suis, et je sais d'où je viens. Je resterais, quoi qu'il arrive, fidèle à mes valeurs et mes principes. J'ai tout appris de mes erreurs et je me jure de ne jamais baisser les bras. Finalement la vie me souris... mais sa n'a pas toujours été le cas. J'ai appris que les choses bien ou mal de la vie m'apporterons toujours, que les photos ne remplaceront jamais le plaisir d'y avoir été, et que la vie est faite pour qu'on la vive à fond. J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j'ai tenté d'oublier des gens inoubliable et fait des choses inconcevables. J'ai connus des périodes noire, des périodes mémorables, d'autres un peu moins... je me suis sentis seule. J'ai été heureuse puis malheureuse. J'ai aimer puis j'ai détesté. J'ai dû prendre des décisions à la place de certains et je me suis briser le c½ur tant de fois. J'ai téléphoner juste pour entendre une voix, j'ai commis des fautes exprès juste pour faire ressentir mon mal être et j'ai trahis comme on m'a trahis toutes ces fois. Et malgrès ça... malgrès moi, malgrès ma vie... je suis encore là et c'est ce qu'ont appel, la rage de vivre ! Mon airance aura duré presque 3ans et aujourd'hui, tous ce que j'ai à dire c'est que je suis soulagé que tous ça soit terminé. J'étais fatigué. Sa fait pas mal d'années que j'écris, comme ça, mais cette lettre est la dernière que j'écrirais jamais.
La fin d'une époque, le début d'une autre.
